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Queridos Reyes Magos
Viendo como está el panorama: calles abarrotadas de personas haciendo ya las compras navideñas; la amenaza de unos Podemos que por lo visto van a acabar con el Estado de Bienestar… ¡ay, madre! que estos tíos son capaces de quitarnos las cervezas con las bravas, los Reyes Magos, el Ratoncito Pérez y hasta el puente de la Constitución, que es lo único que les han dejado de bienestar a este Estado; y la posibilidad de que el gobierno invente un nuevo impuesto que grave los deseos de los ciudadanos, he decidido adelantar mi carta a los Reyes Magos.
Este año no me vuelve a pasar.
Que me conozco, que soy mucho de finales.
Me ambiento para imbuirme en mis
mejores deseos como corresponde a las fechas. Recupero una cinta cassette de la
última actuación de mi clase en el cole, cuando torturamos a nuestros sufridos
padres con versiones de villancicos tradicionales, y me preparo un ponche
siguiendo la receta de Arguiñano. Rico, rico, dice.
Queridos Reyes Magos:
Ante todo espero que podáis
entrar sin dificultad. Menos mal que tenéis más pinta de dueños de pozos de
petróleos que de refugiados huyendo de una guerra, que son los emigrantes de Oriente
que en este país más gustan.
Como mi economía está en las
últimas, este año sólo os pediré las cosas más importantes.
- Que el despido con el que me amenaza todos los días mi jefe se produzca, pero que sea como el despido aquel de “una indemnización... en diferido, en forma efectivamente de simulación... simulación o lo que hubiera sido en diferido en partes de una... de lo que antes era una retribución”. Espero que lo tengáis claro vosotros porque yo todavía ando dándole vueltas.
- Que no vuelvan a reponer Pretty Woman, ni el Príncipe de Bel Air, ni Verano Azul.
- Un triciclo para Esperanza Aguirre, ¡con ruedines! que no quiero que se descalabre en una carrera ilegal con los jubilados del parque.
- El Karaoke con radio de la Hello Kitty para la Pantoja, con eso seguro que triunfa en la cárcel y lo mismo hasta monta un coro.
- La tercera temporada de Let´s go de Pocoyo para la Botella, que ahora que deja la alcaldía podrá aprender inglés. De nada, Ana.
- El salón de televisión de la Barbie para Monago, que seguro que ésta sí tiene parabólica.
- La colección de pelucas intercambiables de Pin y Pon para Rodrigo Rato, que como ahora ya nadie le paga los 300€ en una peluquería dios sabrá como lleva ese hombre la melena.
- El coche de policía de Lego para Fernández Díaz para que siga devolviendo en caliente y calentitos a los emigrantes a Marruecos.
- El juego de tiro Duck Shoot para Granados, ahora que va a echar mucho de menos las cacerías.
- Que sea una broma eso de que vuelven los ochenta. Ya tuvimos bastantes hombreras y no quiero pensar que vuelven a cantar los Modern Talking.
- Que George Lucas ruede el Episodio VII de la segunda parte que era la primera de la Guerra de las Galaxias, ¡qué lío tengo ya con esta saga!, para seguir disfrutando de la filosofía del maestro Yoda Pujol.
- Las espadas láser para el Papa, yo lo veo como complemento ideal para su vestimenta que además de aportarle colores igual le ayudan en algo. Ahí lo dejo.
- Para Leticia, perdón, la reina, la cocinita Kitchen electronic de Molto que me da que a esta chica no le gusta la comida de palacio.
- A Felipe VI la maqueta del Air Force One, para que tenga un avión sin averías.
- Para Rajoy la granja de los Playmobil así tiene un sitio bonito donde retirarse.
- Que el moreno con el que coincido todos los días en el desayuno se de cuenta que soy la mujer de su vida. Importante: que no sorba la sopa ni le falte ningún diente, que me conozco yo las ironías de mi destino.
- ¡Ah! Y la paz en el mundo. Acabo de sentirme como una miss.
Espero que no tengáis en cuenta mi
poca simpatía por la monarquía, salvo por Sus
Satánicas Majestades, que siendo de vuestra quinta, afortunadamente,
tampoco se retiran.
Y eso es todo, queridos Reyes
Magos.
Atentamente.
La Moski.
Pues sí, tenía razón el
Arguiñano. Rico, rico el ponche, pero igual se me ha ido un poquito la mano con
el ron.
Buenos días Miss LaMoski (tiene usted nombre de becaria salpicada)
ResponderEliminarResueltos mis problemas con mi identificación procedo a aumentar su bien conseguida carta, aunque si he de decir la verdad, prefiero mandársela al gordo del Polo Norte dada mi impaciencia impresa en que los destinatarios reciban su regalo cuanto antes.
Le pediría una plasma en 3D para Rajoy, para que se entretenga en casa, así como plastilina negra para que con su puñetera niña se dedique a hacer esos hilillos de los que hablaba antaño. Para el sr Mas pediría un puesto de trabajo en el CIS para que haga consultas y consultas a la ciudadanía. Y al pequeño Nicolas el disco de Perales con su gran HIT "yo quiero tener un millón de amigos".
Le pido encarecidamente que si tiene usted mano con sus majestades les diga que no es menesté que las Katiuskas Carolina Herrera caigan por mi casa...
Ah! y háblele a sus Majestades de un tal Mustafá Draouin o algo así para que busque a la Catalinaria por el Facebook, que le es de primera necesidad.
Dicho queda!
Buenos días Arquetipo
EliminarA lo mejor es por esos problemas con tu identificación por lo que atribuyes el gran HIT “yo quiero tener un millón de amigos” a Perales, que si no recuerdo mal es del triste y azul Roberto Carlos... ya te contaré por qué una roquera como la menda reconoce esta canción pero eso mejor lo haré con una cerveza o anisete para que luego lo podamos olvidar.
Pues era una sorpresa pero tengo que decirte que ya había pensado la elección de regalos para los más allegados. Las Katiuska, ¡por supuesto que están en la lista!, pero no me llega para unas de Carolina Herrera a cambio he visto en la tienda de los chinos de mi calle unas iguales de Parolina Guerrera que espero que te guste y no te destrocen los pies.
Para la Catilinaria un libro sobre la vida secreta de los colores, algo así como “Tratado de por qué el negro y el rojo se alían en contra del morado”, y dejemos que mejor que tal Mustafá la busque un Patricio que le diga eso que tanto le gusta.
Pero no, no tengo mano con estas ni con otras majestades y a mi el gordo del Polo Norte me da un poquito de grima, así que tendremos que esperar… ¡y que pase rápido esta espera!
Anda, toda la vida creyendo que era de Perales y me has dejao con las patitas colgando... no soy rencoroso, pero te acordaras de dejarme con el culo al aire delante de tus lectores...
EliminarAh! Las Parolina Guerrera me encantan, aunque yo soy mas de PARDA
¿PARDA? De liarla parda porque deduzco que cuando alude a “la Catalinaria” se refiere a mi persona ¿no? ¡Vaya tela! ¡Emprenda a escribir hombre de Dios! que entre sus problemas con su identificación y confundir autorías de propiedad intelectual no hay quién le entienda ¡carajo!
EliminarVenga que sí, vale, que esta festividad a todos nos aflora esa parte tan desinteresada que en algún recóndito lugar dormita el resto del año y bla bla bla… Pero no me sean remilgosos, en vez de andar encargando regalitos para todo quisqui sean menos desprendidos y agasajen más a sus personas, que no pasa nada… ¡Por favor! Bastaría más… Oye, que también hay que saber premiarse de vez en cuando a uno mismo… Pidan, pidan sin reparos de ningún tipo que no me vea yo obligada a redactar una cartita con regalos para sus usías… Anda, así que empiecen, empiecen a pedir…
Y en cuanto a lo que a mi persona se refiere, no es menesté ni el librito con ningún tratado del color (¡a ése ni agua!) y, muchísimo menos, que me busque ni Mustapha, ni Patricio, ni nadie de nadie... Y puestos a pedir, déjenme tranquilita y permítanme que el pelo se me encane a golpe de la única búsqueda que me es de primera necesidad, la de mí misma, y a darme poco castiguito que con eso ya voy más que aviá.
Confiando que sus traigan una mierda empapelá a cada uno…
La catilinaria, que no la Catalinaria
Endevé como se ha puesto la Cati... Se ha puesto como un basilisco.
EliminarPos si me traen la mierda empapelá que sea en forma de cuña, que es más fácil de comer!
La tiranía monopolista que ejerce Papá Noel ha obligado a reinventarse a sus majestades orientales. Ahora Melchor me vende las barras de pan a la vuelta de la esquina, Gaspar aparece con un ramo de rosas de plástico cada vez que camino en compañía femenina por la Plaza Mayor y Baltasar... bueno, sobrevivió gracias al top manta e invirtió todo su dinero en Series Pepito. Yo diría que no están pasando por su mejor momento, así que será complicado que atiendan tus peticiones.
ResponderEliminarDicho esto, si el espíritu navideño y la nostalgia les hacen recuperar su filantropía, espero que obvien el regalo de Granados. Resulta que mi vecino ha demostrado tener buena puntería, y sabiendo que pocos años pasará entre rejas, temo que jugando al Duck Shoot termine de perfeccionar su habilidad para desplumarnos a todos. Además, tengo entendido que Paco es más de pollos, de montarlos y también de consumirlos.
Qué sabré yo, un simple hombre de las tabernas. Quizá si me tomase un vinito en lugar de tres no diría tantas tonterías. Esto me pasa por vivir por encima de mis posibilidades.
Tengo que darte la razón, caminamos por las mismas calles aunque a mí Gaspar me rehuye y anoche creí ver a Papá Noel borracho en la Gran Vía aferrado a un tetra brik de vino peleón y lanzando improperios a diestro y siniestro…no esperaba menos de él.
EliminarDe tu vecino Granados te digo que igual le da que tenga o no el juego, este va a afinar su puntería si o si, según lo conocí como un chulesco señorito de antaño solo le faltaba decir “por que yo lo valgo”.
Sabes qué… esto me pasa por beber por encima de mis posibilidades.